Na zadnji strani tvoje roke
Drugič se je dotaknil vaše roke, ne vem koliko, ne vem, če jih je več, ne da nikoli, morda nikoli, ne tako. Toda zmeda pri začetku tega pisanja je skoraj nepotrebna, kadar tisto, kar ni bilo več, ni smiselno z mejnikom, ki izbriše zgodovino tistega, česar ni bilo. Ne da nikoli, ne takole.
Vse se je začelo z nedolžnim dotikom konca nohtov naših nohtov, vaših občutljivih in dolgih, kar je posledica rutine, vse v šali digitalnega stika filma ET Brušenje, neprijetno, nerodno, ne prav smešno. Nepremičnina na preprogi v učilnici je v tretji falange, ob dotiku plamenov, rahlo iskrila, kar se mi zgodi vsake toliko v navadi vlečenja nog in vaše frekvence na gumijastih vložkih. Tam se je končalo, ni bilo več.
Popoldne je minilo v obupu Datashowa, ki mi je grel ušesa, brezupnosti do konca v soboto, smehu fotografij iz drugih časov, ki se ne bodo vrnile. Prišel je čas, popoldan, noč, kot da je vse skupaj le še en dan. Počakajte na večerjo, da prispete, da se smejete. Še enkrat plah pozdrav v roki, neizogiben smeh življenju, iskren pogled spoštovanja, tesnobe, ki se jim je treba posvetiti.
Toda v temnem vhodu v to ogrado, z vdolbino nad lianami v neredu, sem v svoji začutil mehak dotik trupa tvoje roke. Prej ali slej, z enakim in bolj intenzivnim občutkom prednjega sedeža mojega avtomobila; ena gre, ena prihaja, mehka in nedolžna zaradi ozkosti portala in previdnosti negotovega kamnitega poda. Občutek vaše mehke kože v 19 dlakah velikosti le 1.83 kvadratnih centimetrov na zadnji strani moje roke je bil hladen. V logaritemski regresiji so se prepihali in ta občutek ponesli skozi folikul do baze, z reakcijo gosih, ki so prodrli skozi roženico, lucidne in trnaste plasti in na koncu glasno zmeljeli v skafoidno kost. Nato v pozitivnem radikalu, v manjši intenzivnosti, a podobni povezavi, tangenta proti konstanti, da ne bi pozabili mejnika.
Bilo je nepričakovano vrnitev v trenutek mojega otroštva, ko se mi zdi, da sem te videl drugje. Z enakim nasmehom, užival si je v slamici sode, medtem ko si me s svojo obrvjo gledal, kot da nihče drug ne obstaja. Drugih spominov ni več, ko bi te videl v naključjih teh ovinkov, s slabim okusom prašne ceste, ko ostane, v daljavi in pozabljenostjo dolgočasnih mest. Kar se tiče misli, hladne kot prisrčnost, še en dan, še ena noč, še en petek, kaj je pomembno ... ne gre ... ne pozabi me ...
Doživel sem lahko, kot da bi obrnjen drsnik požrl intenzivnost vaše mehke kože, saj je napredovala od neobstoječe prevojne točke, ne da bi bil sestavljen integral, stik izčrpane metakarpalne falange, kjer se ta zgodba začne. To ali drugo, tvoje, moje, življenje samo. Vsak centimeter tvojega dlani me je spomnil, da obstajam v nepozabnem občutku torkovega večera, ne tega, ne zadnjih dveh.
Potem sem ga pogrešal. Romantika zadnjega dela dlani, ki se nehote ali voljno ščetka proti moji, v utripu vašega nasmeha z leve trepalnice, kjer se zdi, da je krt in tik preden vam las pade na obraz; ne veliko, ne malo, ključavnica za ključavnico. Ta ista senzacija, ki povzroča sobotno popoldne, ob četrtkovem vznemirjenju, ko se zdi, da je spet vse po starem. Pri sprejemanju statusa, z dobro voljo za prikrivanje stresa in spet tisti občutek, da bo vse po starem. Spet ne tako novo, s spominom na tisti trenutek, ki je presegel vzvišeno.
Z upanjem in brez njega, da bo še kakšen, boljši. S hrbtno stranjo svoje roke še en ponedeljek, ne kot tisti torki, ja takšen, ne s kom drugim.
